《可惜我还是很喜欢你》第十五章 免费试读
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戴露看完我发给夏来发的东西后对我说:
“虽然我认为所谓的只能做的婚姻是无稽之谈，但你这样做真的很鲁莽。放下一切重新开始对我们不好吗？我也许可以从这个角度告诉你，你现在说的所有的事情，对他来说都是无动于衷的，也许还有一些搞笑的事情，你懂吗？爱情里没有对等的付出，但你所做的等于完全没有回报。至少我知道前任对我好，我会还人情的。可是夏莱不会，我的宝贝。你对他可能就像舔狗一样。要知道，虽然不好说，但是我觉得不值得。我喜欢以自我为中心的你。
不是为了谁变坏，而是为了你自己。可能是因为他向上的方向和你的目标不一样。但是没想到你回家了，可能会让叔叔阿姨更难受，宝贝。你漂亮，可爱，风骚，对世界有自己的认知，成熟，知性又温柔，幼稚又冲动，但这就是我们都喜欢你的原因，因为你依然可以是那个为自己着想的宝宝。不要因为某个人而做自己。我们都很喜欢你，也很爱你。当你哭泣时，我的心被戳痛。那天，校园里有坤的爱人，我突然想起来了。老师上课讲考研的时候，突然想起你说你想当编剧。在打文件的时候，室友正在和朋友视频聊天，突然想起你怎么样了。我不是会主动找你聊天的人。在我忙完我平常的事情后，我喜欢一个人安静一会儿。但我希望你能好好生活，做自己想做的事，不要难过，要开心。"
得了吧，夏，你看，我不缺朋友爱。我甚至在想，一个在爱情中长大的孩子，最后怎么会跟你舔狗。
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我有一个从小学就认识的男生，现在一米八多。
分手的时候，主语朋友跟我说:
“你前男友和我一样高吗？是不是快打死他了？”
我说:“一米九。”
我朋友愣了一下:“这么高？那我就不减肥了。我不能打死他。”
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那好多朋友的关心，有一天在操场上休息的时候忍不住给朋友圈子里的大家写了一段。刚去我自己朋友圈挖出来的:
我真的很爱我的朋友朋友。无数次当我陷入自我怀疑，自我否定，自我悲伤的时候，大家一遍又一遍的告诉我，我对得起自己的能力。我真的很好。我也很好的收藏了这些爱，然后回去爱大家。当然，我知道很多时候人与人的关系只是彼此陪伴一段时间，所以我很少把那些真正陪伴我很久的朋友放在好的一面。
似乎长大后在世界上表现太真实的情绪，在一个普遍的观念里是一种愚蠢的行为。但就好像有些人天生警觉，而我是那种不太会防备的人，就算吃亏也很难记住。虽然前者看起来更聪明一点，但是这些年慢慢积累的朋友总是让我很安心，这样做对我也有好处。
所以我愿意为我的朋友学生表现出我的诚意。嘿，在座的各位，跟我到晚上结束然后做排队听课领鸡蛋的小老太太。
在操场上走得瑟瑟发抖的陈骁突然想大声告诉你。
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失去他的理智是我在这段感情中最大的诚意，也是我在这段感情中做过的最愚蠢的事。
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还是做自己的姐妹。人做自己的时候最有魅力。夏天在我与自己无关的时候最爱我。
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从备忘录里翻出一些零零碎碎的东西:
对了，我最近想通了我们两个哪里合适，但这是你上个月给我的不合适的借口。既然这个月的话题就是你不喜欢我，那就没什么好提的了。祝你能在下一场比赛中被录取，被爱。
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这是最后一次分手。我哭了一晚上。那天晚上睡觉前，我在朋友的圈子里发了一条只有他看得见的消息:
我知道大半夜用前女友的身份给你发信息肯定会被黑。我甚至猜到了。以我对你的了解，你明天一早醒来，一副“还行”的样子，该有多无奈。
那我就赌一把。我发一个朋友只有你看得见的圈，把我想说的话说完。如果你看到了，你就看到了。如果你看不出来，那可能真的是我运气不好。当然也不排除你只是扫一眼，然后不看一眼就穿越了。很正常。自从上周得知你还没拆快递，我就觉得你能行。
没有人会愿意当舔狗的，每个人的积极性都是有限的，每个人都不例外。早在你说舔狗这个词之前，我其实就被周围的舍友朋友说太卑微太舔狗了。我不是不在乎。的确，这些话听起来都挺伤感的。
我一直努力不跟你说这些不开心的事，只想等你考完试，不要耽误你考研的心情。不过，好像没机会好好说了。本来今天晚上就应该告诉你的，但是有些情绪我真的控制不了，所以只会哭。
做一个舔狗的哥哥，很累很难过。每次回到空涡轮的门口，我都很想问问自己是缺少父母的爱还是朋友。我不得不在爱情中给自己难堪。但是我的父母很爱我，并且朋友也很保护我。我跟你说过，大家都把我当女儿养。所以，在你卑微的地方，这是意料之外的。我不是一个缺爱的女生。
也许你不知道，如果你从我宿舍走到成毅北门，再到发动机门，以我的速度大概要一个小时三分钟，大概是一万步。打车应该是19.8元左右。我之所以这么清楚，只是因为最近跑的太多了。我告诉你，我跑向发动机门五次都失败了。其实肯定不止5倍。我没跟你说几次，也没打微信。我只是静静地坐在你们学校门口，看着人群一个两个或一群一群的走过。不知怎么的，我对那种感觉充满了希望，也许我能找到一个人。你看，当回忆回到这里时，我感到谦卑。
但是卑微似乎和悲伤没有联系。卑微卑微，就像10月份半夜去看他们两三次时的开心。但是这个月，大家应该攒够了失望。如果每次来回都打车的话，一天要多花40块钱，那可不行。所以很多时候，我总是很开心，想着也许今天能见到人，然后慢慢走回去，很沮丧。那种感觉真的很不好。每次这个时候，我都会不自觉的想起刚哥(和他玩的最好的女生外号叫刚哥)跟我说的话。没必要坚持。我妹妹会太累的。其实这个道理你应该比我更清楚。每个人都会被消耗。显然是你先教会了我这个道理。
如果不是你今天晚上提起，我真的以为一月的某一天，我会找一个大家吃饱喝足，睡足觉的好天气，和你好好回顾一下过去的一年，看看是不是真的到了该说再见的时候了。我还是很喜欢你的小刘，但是也许那份没有反应的爱会害人害己。
诶，太累了，不想给你写小作文了。有时间写稿还能挣钱，我给你写你也懒得看。我已经很久没有通宵了。我不习惯。一闭眼就想不到你。我还没告诉你。自从10月分手后，我几乎有八九次梦见你夜里醒来。
不应该是这样的。你已经这样对我了。害，懒得叭，反正你不喜欢我也不喜欢。我不知道再纠缠下去大家会无聊死的原因。
记得打开衣服。不要扔掉它们。因为那条裙子，我快饿死了。不要扔掉它们。不要乱花钱。你好。
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这个发在朋友圈里给大家解释一下。现在看了很后悔，不该发给朋友圈的这个人:
这是最大的努力。
我努力安慰自己，在一起的时候给大家圈朋友圈，所以应该在分开的时候告诉他们。即使我知道这种行为不合常规，会被批评，我也不应该这么任性。但我更害怕有一天在路上遇到一个不熟悉的朋友问，你和那个人怎么样了？
什么都没发生。分开了，就不可能再和好了。不出意外，这辈子除了路上的一次偶遇，再也不会见面了。这些不是气话，是事实。
他是我全心全意爱着的男孩，初恋，如今的前男友。可能是第一次和喜欢的人在一起，所以离开的时候觉得太难过了。让我打着第一次分手可以原谅的旗号，大度一点，大张旗鼓的告诉大家。是的，我很抱歉。好像我从来没有掩饰过。我真的很喜欢他。从去年12月底开始，我就想和这个男人好好的过一个冬天，但是没有成功。他甚至没有留下联系方式。他让我换一个人陪我过冬，陪我成长。
这是任何人都可以做的事情。这两天哭的像永动机一样，好像从小到大没流过这么多眼泪。说实话，我也很讨厌这种状态。这样下去，迟早会消耗身边所有人的耐心。所以我会努力回到过去。
陆续收到朋友的很多小论文安慰我。谢谢您们。我总是喜欢我的朋友朋友。在那些不开心的日子里，大家都在努力和我开心，所以很难过关。不要太担心我，只是一时伤心而已。如果过了一段时间还是难过，那就再过一段时间。
本来觉得把这个非主流朋友圈给熟悉的朋友看看就好了，但是想想，分手也不丢人。更何况我就像一个孩子，拿到心爱的礼物给大家看的时候，没有想过藏着掖着。
一般这个世界都会有因果循环。我还是不能讨厌这个人。虽然我希望他好，但总会有人让他还欠我的。
希望他平安健康，心想事成，祝我早日幸福。
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呃，现在冷静下来看。我真的很后悔为什么发朋友圈。
