《可惜我还是很喜欢你》第四章 免费试读
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坦白说，以上更新的内容都是我上半年留在备忘录里的东西。时隔近半年，我的心态不可能不变。
所以写下东西的感觉难免会不一样。
让我回头看看我写到哪里了，让我想想后面的故事。
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【写这一段的时候，完全忘了是上半年写的。没事的话，下半年心态变了之后给你看我对这件事的描述]
我们的第一次争吵来得有点太早了。
说实话，我一开始好像也没怎么入戏。我对夏来的感情是在后来的分分合合中逐渐积累起来的。
很奇怪，每个人似乎都是一次又一次的分分合合，足够失望的时候就离开了。只有我一个人一次次分分合合，越来越依赖习惯。
那太远了。让我们回到第一次吵架。
现在想起来，我有点傻。因为他给我转发了一个关于养狗快乐的视频。我知道他说了什么。他很想养一只大狗。
但是我说过，我害怕大狗。突然我什么都没回。
夏来在某些方面似乎比其他男生敏感一点，至少在他还对我好的时候。
他小心翼翼地问我:“你不开心吗？”
是的，我当然不开心。
“我告诉过你，我害怕大狗。你一直在说，有多少只金毛寻回犬。你以后养狗要这么玩，我就当你不在乎我了。”
他哄我。他说他没有必要养狗。他也知道养狗需要什么条件。后来真的不记得是什么哄我的了。我说过，我真的不擅长让别人觉得很甜或者很撩人。反正就是能长嘴说出来的屁话。
怎么说呢，各位？如果这个东西到了这里，还能不能在你的理解范围内考虑。但是，那天晚上，我做了一些我现在认为有点过头的事情。
我流着泪给他写了一篇长长的小作文。
我刚翻了一下备忘录，那次写的3000字我找不到了。不知道这是不是每个女生不开心的时候都会这样，还是我是一个单纯的真的会写小作文的人。反正我真的告诉他我真的很敏感，很没有安全感。
反正第二天早上跟朋友说这件事的时候，朋友戴第一句话就是“才在一起几天，你们有矛盾吗？”
谁想没事干就打架？
我只记得第二天早上起来的时候，他好像提前放下了什么东西来哄我。哦，我忘记签到上课了。上半年不是疫情。大家都在家报了网上课。
我说你忘了怎么签到了。(缺课三次在我们学校是相当严重的。比如期末考试是有可能通过的，除非面考满分。)他说:“看到你这么委屈，我能不管吗？当然，我得先哄你。我忘记签到了。”
诶，我能被戳真的很奇怪。听到这个消息我很高兴。
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我怕写着写着就忘了，就当着我的面提了一下。过了很久，有一次去了狗不理咖啡馆，已经是我们两个难以继续的一段时间了。
我真的强行进入了。当那些大狗摇着尾巴过来的时候，我满脑子都是快死了，快死了，快死了。你好。
其实那天我只是觉得他太想养狗了，我才会去尝试挑战极限。我甚至自动想象了一幅以后一起遛狗的画面。在狗狗咖啡馆遇到一只可爱的萨摩耶，我想告诉他，金毛真的没有我想象的那么可爱。我们养萨摩耶吧。
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刚在一起的时候，夏来真的很粘人。以至于在他不粘人的后期，我开始想念他。
他总是:
“你在干什么？”
“想你”
“亲亲！”
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夏来的皮肤真的又老又好，一点毛孔都没有的那种。嫩的感觉像是可以捏的水。
我脸上一直很胖。他总是想捏我的脸。但是我呢，我总是化妆。每次拒绝，我总是说:“不用了，我脸上有粉。”
后来偶尔让他满足一下。他什么都捏，评论道:“完了，你瘦不了了，宝贝。看，你的肉是真的。”
我立马不服气:“你脸上的肉是空的吗？”
“是的。来，摸摸看。”
我开始的时候捏的。神圣的狗屎，我不知道，每个人，它真的很软。不知道别人脸上有没有肉或者脂肪。他皮肤下面的那层全是水！
不会吧！好软！
难怪有句话叫“一捧嫩水”。
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我以为他在准备读研。
最后，我从这段感情中总结了一个经验，姐妹们:
不要和狗男谈恋爱，
不要和考研的人谈恋爱，
考研不要和狗男谈恋爱。
希望了解。
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上半年没见过面的时候，我们好像养成了晚上10点他看完就准时和我聊天的习惯。
那种感觉挺奇妙的。
有点像在规定时间吃饭睡觉一样平常，我期待着他每晚10点准时出现的那句话:
“陈骁，我来了。”
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我们一直聊到十一点。肯定是刚开始大家都很热情的时候。我们直到十一点钟才能说话。
这就是为什么我妈妈发现我恋爱了。
高考后我搬到了新家。不知道是做工问题还是故意设计的。反正门的底部离地面还是有点高，说明门是关着的，有很大的空隙。
所以隔音不是很好。
早上我妈第一次问我昨晚是不是在和谁打电话的时候，我否认了。我妈当时还有点，我觉得暗示我有点好笑:“我怕你和同学一起推门进去会没面子。”
后来第二次被抓的时候，我干脆承认了。
写这部分的原因不是别的，而是有一个搞笑的点。看了夏来的照片，我妈说还可以。他很好奇他妈妈对我的评价。
夏来把我的照片拿给他妈妈看。我阿姨当时说的是:“还不错，眼睛挺大的。就是喜欢。”夏来那个时候，他还在，他妈真的很认同他的审美。
等一下，姐妹们，这不是这一部分好笑的事。就是我跟我妈说我男朋友的妈妈说我眼睛挺大的。我妈第一句话就是“你美过头了。”
是的，是真的妈妈。
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每次和夏来出门，我总是选择鞋跟最高的鞋子。一个身高一米七的女人站在他旁边，我觉得自己真的很弱。
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本来真的想过把这段感情换成一个视角，做个提纲，像写其他小说一样写出来。
但你要知道，作为一部小说，你必须打磨很多情节，挑选很多能写但不能写的部分，凭空编造一些情节。
我很清楚，也许编出来的甜腻的东西会吸引更多的读者，甚至作为一个作者，我可以自己把不开心不满意的东西变得完美。
但是我好像不太愿意这么做。这段感情是我真正投入过的，也是我身边所有朋友真心陪伴、安慰、开导过的。似乎带着一丝虚假，感觉真的很恶心。
昨天半夜在给舍友发微信。我说我真的没想到我们两个的故事会出来，但是仅仅几万字就花了我一年半的生命，就几万字。我写的东西一点也没有。
我室友的回报很精致:
“但文字和句子的柔和，只有我们自己才能理解。”
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我也很开心。
夏来是一个不熬夜的人，却陪我熬过了两次黑夜。两次，多半是因为我不开心，发脾气。
现在我要回到我的思想。可能上半年我杀他杀得太狠，下半年他就一直杀我，就像还债一样。
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很难，各位。今晚我刚从草稿箱里拿到一些开心的部分。
真的感觉是上辈子的事了。
这是夏来？这就是夏来能说的很快就把我折磨到半条命的话吗？我好像也突然明白了，我像舔狗一样一次又一次的追着他找的是什么。
但这只是为了记住上半年那个会宠我，会哄我，会叫我“陈骁”、“陈骁”的他。
但是，好像每个人在开始每段感情的时候，一开始总是这样。
还是那张热情怀旧的脸。
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我昨天半夜没睡，想他是不是走进我的生活只是为了教我做好人。
我在和他的分分合合中渐渐变得聪明起来。
我不会问他为什么不回我信息，他也不会介意我男朋友不再给我看手机。他真的做到了，把我打磨成了一个看似没有灵魂，天生可爱的女孩。
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今天太冷了。
还记得有一次我们分手的时候，我说:“你陪我过冬好吗？”他说xx(我们上大学的城市)没有冬天。
看，冬天来了。
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很奇怪。记得小时候看到一句话:
“为什么两个人要同意在一起，只有一个人要分开？”大概就是这个意思。反正过了这么多年。
我还是不明白。
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啊，说到这，我们过得很不好，让别人不理解。
只是他有一个童年，然后我们有一段时间有很多不愉快。可能是因为疫情还没开学，我们也没见过面，所以忙着跑三观。
后来我和自己的好男生讨论了这个问题。会不会有很多时候，如果我们不是那么认真，我们的感情就不会被消耗得那么快？
关于这个问题，其实我想问你，是说点假话好还是场景有时候发生在感情里好。
我对夏来太真诚了。可能是因为是初恋吧，投入了很多热情和真心。这对其他人来说是负面的吗？
......又太远了。
让我们回到他的童年。怎么说呢？他长大了。用一个玩的好的女生的话说就是“多多少少带点东西……”最后两个字不是我姐说的，我也不好乱说。不过考虑到当时我和我姐的聊天语境，我觉得就是我以为的意思。
这么说吧，他小时候还能在朋友圈发一些政治新闻，然后说说自己的政治主张。如果群里没人理他，他就单独发给夏来。夏来如果和他有不同意见，他就喷夏来。真的是喷，呃，大家。从来没见过哪个男生骂人这么厉害，上升的高度还高。
然后，我看过他的小照片。只是，怎么说呢？我一直觉得评价一个人的长相和他是夏来的朋友很没礼貌。我以为基于爱屋及乌的原则我得给他朋友留点面子对吧？于是我对夏来说:“emmm，还挺可爱的。”
当时夏来以为我瞎了。
好了，背景说完了，言归正传。
我和夏来不太开心的时候，经常吵架闹着玩，但是我们都知道那不是真的吵，别人一定以为是吵架。
然后，那天，他还是个孩子的时候，找他做一件事。夏来他应该说“没时间，和女朋友吵架。”
年轻的时候，他马上回答:“放弃吧。她长得丑，配不上你。”
我不得不承认，我的头发正在逐渐减少。
