《可惜我还是很喜欢你》第十四章 免费试读
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还有一次，他和爸爸去香港玩。
我遇到一个可能比他大几岁的妹子。那个妹子加了他爸爸的微信，想要夏莱的微信。
后来好像回到大陆后，一次次想约夏莱。
......谁说面相没用？
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关于为什么我爸妈对夏莱有点印象，是因为我分手第二天就跑回家了。
太悲哀了。在宿舍哭的好尴尬，大家都哭的很大声。我只能捂住嘴躲在窗帘里流泪。第二天早上，我逃课跑回家。
坐了三个小时的高铁，我妈转了两圈。当她打开门时，她看到我哭得像一只淋雨的狗。她觉得有点不对劲。
在家的那两天，是我进入青春叛逆期，妈妈准备进入更年期以来，最温柔最温柔的日子。几乎是我在家乡从小最喜欢吃的食物。那两天买的。
妈妈说:“没关系。爸爸妈妈还活着，天不会塌下来。”
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躲在被子里擦眼泪的时候，爸爸坐在床头跟我说了一件事后我都不好意思跟朋友重复的事。父亲说，他只希望我以后能找到一份安稳的工作，没有什么成就也没关系。他和他妈妈可以帮我一点忙。
另外，我是他的生命。
我很难向你描述那种感觉。我的父亲一直是一个情感克制的人。家人很少互相说我爱你。至少在我的记忆里，我还没有对父母说过我爱你。
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上学期大学写作期末考试讲的是你最爱的人。我写了我的母亲，但我的父亲也写了。
我在最后写了一句话:
“是妈妈用她的爱把我绑在这个世界上。每当我觉得生活如此破碎，想放弃，想忘记的时候，我总想为父母坚持住。”
“那一刻我意识到，妈妈离不开我，她真的离不开我。”
最后这门课我考了高分，可能是我整个大学生涯最高的一次考试成绩。父母的爱，一直是人类的同理心。
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回家的那天晚上，邹姐也回来了。
一个接一个，我们穿越了400多公里，一大早逃课回去。一个大晚上，我们穿越100多公里，连夜赶回。
我妈问我是不是回来安慰我了。我妈一直很感动，但她没有在我和邹姐的额头上刻“姐妹情”四个字。
“我想太多了。她回来给爷爷和爸爸过生日。”
我这么说是因为邹姐当时真的告诉我了。过了一个多月，她对我说:“你以为我真的没事跑回来？”
“真的是因为我吗？”
“是啊。”
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邹姐本来那天晚上要来看我的，因为已经过了晚上11点半了，我也没叫她来，因为我以为她刚回来给爷爷爸爸过生日。
可惜我妈在门口突然想起来问我“你不会跟别人睡吧……”，邹姐及时出现给我打电话，但没问我妈。
没必要分开，也是我妈心里的痛。
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邹姐说:“你知道我在图书馆，然后你说我们分手了，然后你和夏莱睡在一起了吗？我当时在图书馆直接骂卧槽。绝对的，大家都看着我。”
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邹姐第二天早上他来找我的时候，骂了夏莱一句:“如果他不想和你结婚，就不应该和你睡觉。”
嗯，我就知道初高中玩的好朋友都会这么想，所以一开始就没告诉他们。
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“但我还是觉得夏天好。”我就这么靠在床上，邹姐我听到这句话气得突然过来拿枕头，把我裹在被子里打了一顿。
不是朋友之间的玩笑，是真打。家人用枕头把我裹在被子里，用枕头打我。
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那次挨打后，邹姐还没平复过来。
她站着看着我崩溃:“起来自己收拾收拾，像个村姑。”
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那段时间，我真的收到了很多写给我的小论文在我身边。
周睡在我的铺位上，熄灯的时候给我发了一条信息:“不管怎么样，不要对自己有那种坏的想法。你很好，很漂亮，有猫一样的性格。你是宿舍最小的孩子，但有时候比我最大的孩子还独立。你真的超级好，我也很喜欢你。哭没关系，但不要让自己陷入死循环。有些人不配。你值得更好的。爱你。”
这是我刚从手机相册截图里发现的。我真的很感激。告诉我，在那段艰难的日子里，我的好朋友们。我真的很感激。
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戴露不明白我为什么如此悲伤。她问我:“为什么我放不下？”
我给戴看了我那天发给夏来发的东西:
“我还是那么难过，我的四肢都那么难过，但事实上，你是对的。我可能没人能帮你。以我对你的了解，你再这样缠着我，只会更烦，离我更远。你应该不可能遇到一个对你没有感觉的人。可能连你都不想看完我说的话。我就是接受不了。为什么才过了半个月，好像一切都变了？即使是在我提出离开的前一天，一切还是一如既往。也许至少我要感谢你让我知道事情慢慢变成这样。我不能保证不会再给你发信息了。我只能尽力克制自己不给你造成压力。其实没有所谓的短痛不如长痛。时间能治愈的只是表面的东西，和回忆过去的勇气。
我换卡是为了给你发信息，只是怕你把那张卡拉黑或者设置成免打扰。所以，至少，请读一读这段话。我没有一开始说的那么理性。我谈恋爱只是为了写稿，收集素材，所以会越陷越深，你真的活了。怎么说呢？一步一步来还是你太清楚自己想要过什么样的生活。如果你是在找结婚对象，我们确实没有共同之处。
甚至用不了几年的时间，我就会变得更加成熟，遇到其他教会我一些道理的人。现在我能理解你现在做的决定从长远来看是正确的。只是有点残忍，而且确实是我提前说的。只是还没有说服自己在感情上接受。我喜欢的男生根本不记得我。就像7月份，我转到你微博小号和我分手的时候，我还能给别的女生暧昧的评论。所以你一点都不想我。
归根结底，只是我不是很重要。可能从小到大没怎么吃过爱情的苦，所以挣扎的有点过了。你从一开始就知道，这是我的初恋，你注定要承担更多的责任。
你答应我的那些话和现在一样讽刺。但这很正常。也许那时候，你对我还有感觉的时候，那只是一场戏。
我不敢再打电话给你，粘着你。我害怕你对我最后的美好记忆会被我抹去。
很抱歉在暑假前杀了你。让一个研究生陪你成长，真的很不合理。但是，至少，平心而论，我还是788。我说我只是想和你一起过冬，看看有没有可能坚持到春天，这太自私了。我没有考虑到你的感受。其实小刘确定我不合群也挺自私的。在这一点上，还是挺像的。
如果什么都没有发生，我会难过很久。我能回忆起的事情太多了。虽然你可能不相信，但我其实并不记仇。小时候我妈说我一个很大的优点就是不记仇。相反，我能记得很多别人对我的好，所以每次回头找你，我总觉得这个人对我很好。
也许那句话是对的。让你难过一次的人，会再难过一次。平心而论，我也是被你不爽然后让你对我失望。
不管怎样，我还是会记得第一次看见夏莱走过长廊，第二次看见你站在美穗扶梯下面的几级台阶上，心里在想是不是肚子太鼓了，穿这件衣服不好看。暑假回来第一顿饭迟到了一个多小时。我告诉过你我在学校看到了日落。那真是美好的一天，等滴滴师傅来的时候我很激动。公园的海景也很好，可惜我这个学文学的只会说好话。其实我可以说更煽情的话。我好像很擅长那些能引起读者共鸣的文字。但我不想这样对你。真的，我没有骗你。
朋友跟我吵架说:“我对人真诚过吗？”当然不是，但是我可以很诚实的对你说:“是的，我真的很真诚，很真诚。”明明不用认真的时候，都是因为你太真诚了，没有忍住。后来我会想，也许你没有那么真诚，你不会这么快就被我杀死。
也许等到春天再分开会更难。只是和我一起走过整个夏天的学校，围着我说要不要亲你，就足够我回忆很久了。不应该是这样的。你已经这样对我了。按照大家的正常流程，我是不是应该从现在开始恨你，说我的一些前任都死了？
我不想这么做，即使是在这个阶段。本来今年你生日的时候我给你写了一封长信。既然不会再贴了，我就把其中的一些话摘出来。
算了，太长了。那封信现在还在我宿舍的抽屉里。我回去的时候会小心不要打开那个抽屉。
希望你一切安好，以后的生活一帆风顺，平安健康。“一切都赢”这个词太浮夸了。祝你心想事成。
我不甘心，不愿意就此结束，但至少在这一点上我可以说服自己不去责怪你。我也有错，不怨恨什么。也许你哭一会儿，日子就会回到从前。
当初，我们在一起的时候，我可以冷静的认为我们会分手。如果要走完全不同的生活，我们肯定会分手。现在，我在拖后腿。可能是海边的灯光太暗，也可能是那天早上在你身边醒来的时候我太多愁善感。在你醒来之前，我已经盯着你看了很久。不应该。我脑子里闪过一个念头。如果你有一个五官端正的女儿，你会怎么样？幸运的是，直到那一天，我至少可以意识到，它很可能不在我身边。哦，对了，有件事我还想解释一下。真的不是我思想开放，觉得怀孕了就去堕胎。如果我这么豁达，睡一次就不介意分手。只是这个阶段生孩子，只把两个家庭拖下水。我的爸爸妈妈都是很好的人，可能我的叔叔阿姨也是很好的人。我们怎么能要求他们为我们负责呢？所以往后推是最合理的选择。所以我看起来很平静。
其实还有很多话要说，但不是让你做阅读理解的。如果你能看到这一点，我就满足了。
我爸妈跟我说，你没有做错什么，只是有些人很清楚自己想要什么，想要走什么样的路。我不得不接受，我在你的位置没关系，你也不怎么喜欢我。我妈说了很多话，有些我哭的有点喘不过气来就不记得了。我只知道他们没说你坏话，也是我身边唯一跟我说你没做错的人。
我们就当我俩都没做错，别再跟你吼我了，至少让我俩都觉得这游戏不亏。以后我不会跟我认识的男生说你不好，只是说你见了不合适，性格不合适。如果可能的话，我真的希望你不要告诉下一个可能和你结婚的姐姐或妹妹我不好，或者即使你想让她们开心，说我的坏话，我也会有一点点奢望。当你很久以后想起我的时候，只是不太合适想起我是一个可爱世故的前女友。
看到真的很好。如果真的看到这里，请给我回复。都分开了。不要说那些气话和那些血淋淋的事实。说点好听的，夸夸我，或者至少不要觉得这次见面没什么。
回来找我，叫我管好，我就把和你的联系方式都删了，照片也一张张删了。我不会再在微博里偷看你了。
对了，大概率，我以后可能会过得规规矩矩的。低概率的话，我可能会成为我想成为的编剧。我开头跟你说的话会写进我的小说里，我会做到的。不管我穿过哪条路，我都不应该太差，如果我不是那么离经叛道的话。我告诉你这些是因为，如果有千万分之一的机会，你将来会遇到任何我可以帮助你的困难，你可以打电话给我。
我们只是不再联系了。我们不是敌人。谢谢你带我走过这段旅程。好好照顾它。"
我把原文暴露个人信息的部分删掉了，剩下的就是我没给他改一个字的内容。戴露和我说，“过来抱抱我可怜的小东西。我看到了这种关系的不平等。”
