《仙波自述》7 免费试读
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时间永远是治愈一切创伤的良药，也是历史事件对错的最好表达。就像武则天的无字碑，被后人传颂，因为人永远是健忘的动物，时间是其中的催化剂。以前那些惊心动魄的事，只会是人们茶余饭后的甜点，因为我们都知道，每一件事都会有它自己的意义，所以不必多说。在那段艰苦的岁月里，我的家人都有好的一面，很幸运，偷了之前埋在土里的食物来帮助我们渡过难关。虽然这也是掐我们的喉咙，指望食物，但总比没有好。最后，它安全地活着。后来每次父母说起这段痛苦的经历，或者我给孩子讲自己的岁月，我们一家人的心情都是痛苦的。这也是为了教育我的孩子不要忘记历史，让他们知道今天的生活来之不易，今天的繁荣是在铺满尸体的路上。也是为了教育他们不要辜负这个伟大时代赋予的厚望，努力工作，一辈子为勤劳的穷人服务。但是，众所周知，自传是最不愿意透露自己内心的，不能有任何隐瞒。所以当我复述这一时期经历的一些事情时，我不得不面对我和我的父母、我的姐妹们从未告诉过我们孩子的罪行，因为我们之前告诉孩子的故事只是其中的一部分。在我爸妈和我们姐妹的心里，有一件事让我们永远被锁住，放不下，永远愧疚。但是现在想通了，我决定在这里彻底放下心结，希望哥哥姐姐们不要怪我。在这里，我也想对他们说些什么:“哥哥姐姐，我要把我们一直不敢告诉孩子的秘密都讲出来。希望你不要怪我弟弟没有和你商量。以前我父母一辈子忠厚老实，却没有得到一个好结果。他们带着仇恨离开了，主要是这个结没打开。以前我们不敢说怕被囚禁，现在年纪大了，更何况死过一次的人，不说一次就没机会了。虽然我们没有父母那种迷信的程度，我们也都喜欢身边这些调皮捣蛋的男孩子，但是我们都希望他们一生平安顺利的活在这个世界上，不会再经历我们那种苦日子。然而，我们都同意佛教关于因果报应的说法。现在我要为你说出来，不计后果。不管孩子们看到后会怎么看我们，社会的法律和道德会怎么对待我们，这一切本该是我们这些人不得不承担的后果。况且这也是为了我们好，让我们百年后不会在地狱里受火刑，更不会让这个报应展现给未来的子子孙孙。以下是我父母和我们姐妹从未向别人说起的罪行，现在我可以放下包袱，把他彻底公之于众了。我所有的勇气是，我相信我可以通过这种方式获得真正的自由。我已经带着罪恶的枷锁走了这么长的路，我不想再这样走下去了。我真的累了。
在前面的话里，我说我有罪，我是一个有重罪的人。其实我说实话是因为我这辈子欠了太多的生活债，所以我在前面写了很多动物是我亲手杀死的，以示我有罪。接下来我要说，有人是被我间接谋杀的，可见我罪孽深重。饥荒中期，我的父母因为已经忍饥挨饿，还能坚持下去，而我们这些孩子只剩下最后一口气，所以在我们无法承受的时候，想起了之前埋在地下的一袋袋大米，也正是这些大米，让我全家走上了不归路，踏入了罪恶的深渊。那时候没东西吃，整个山都因为炼钢而光秃秃的，别说小牲畜了，连毛都找不到，村里的人只好听天由命。活了几十年，想了这么久。虽然我不能完全确定每个人都是自私的，就是在危急时刻总是把别人的利益放在第一位，但至少我知道我们家就是这种人。当时我们全家都很庆幸有这些救命的食物，以为可以救命。但是，当时我们为了不让别人知道家里还有吃的，半夜偷偷把它们从家里带走了。我甚至没有想过与他人分享这些救命的东西。事实上，我们都知道形势非常严峻。我们只要有一点善心，就能成为救世主，受到千万人的感谢。但我们却如此无情，被魔鬼迷惑，陷入无法自拔的邪恶泥淖。我们甚至认为这是理所当然的。我们编造各种奇怪的理由来安慰自己麻木的身体，延缓身体的疼痛。而我们的灵魂良知早已被践踏得面目全非。那时候我们被罪恶蒙蔽了双眼，心里只有自己的生活，所以想尽一切办法隐藏这一切。而且，为了不让别人看出我们并没有饿得太厉害，白天干脆把房门反锁在床上，盯着天花板发呆。晚上，我们摸黑在坑里挖了些米带回家做饭，以为可以神不知鬼不觉地度过艰难的日子。但纸终究包不住火。有的人刚好看到我家有烟火出来，就三五成群的来我家要吃的。这是我们弥补过失的好机会。如果我们把所有的事实都讲清楚，把食物分给别人，那就是一种赎罪，甚至是一种功德。然而，我们已经堕落了，并且一步一步走向毁灭的地步。当我们看到有人从远处走来，屏住呼吸时，全家人都非常惊慌。我们迅速扑灭了柴火，清理了一切痕迹，甚至心平气和地向大家解释了一切。我们无意悔过自新。后来一切恢复正常，我们才知道，那些来我家不想吃饭的人，回来不久就饿死了。从此，全家人都意识到了间接杀人的罪恶，明白了当时我们人性被扭曲的事实。于是我们以为这些人的离开是我们全家人的自私造成的，以为如果当初能分担一部分，不管他们能不能活下来，我们总会尽自己的一份力，至少不会像现在这样一直受到良心的谴责。当时我们害怕坦白了这件事会坐牢，会被判刑，所以一直保持沉默，希望这件事永远烂在肚子里，反正没有外人知道。不过我父母很信佛，因果报应也没逍遥法外。只是时机未到，我们怕会连累子孙后代，会让我们更加内疚。我们该如何面对我们的祖先？虽然我们的祖先积累的所有美德在这个时候都没有达到。但现在放下妄想成佛还不晚，所以全家人从那以后一直念佛名行善，忏悔过去的罪恶，希望他们的灵魂得到慰藉，酒泉的亡灵得到解脱。我们过去犯下了这样不可饶恕的罪过，虽然心中有千千万万的遗憾，却无法挽回一两个。我们只能日夜为遭受不幸的人诵经念佛，希望他们平复内心的愤怒，不再受烈火煎熬，逃离轮回，到达极乐的彼岸。现在，我经常教育我的孩子要永远善良和感恩，尽自己最大的努力去帮助那些身处困境的人。因为我堕落了，得不到救赎，只能活在罪中，所以我不想看到我的孩子重蹈覆辙。真的太痛苦了。但更重要的是，过了一段时间，为了让死去的人真正由我们全家赎罪，我父母把我这个家里最小的人，作为和尚送到庙里，以示诚意，我就开始了作为和尚的故事。
当时听说和尚的时候父母要送我去寺庙，可是我不想活也不想死。我不在乎谁死谁活。这与我无关。和尚念经为与此无关的人赎罪，我是不可能去寺庙的。当时我就想不通，为什么别人饿死了，我爸妈还不脱身。不然我爸妈看我这些年吃了多少，干了多少，怕我以后把钱都吃光了。做我家的败家子，会给我祖宗十八代抹黑。想到这里，往事涌上心头，回想起自己的前世。果不其然，我发现我真的有了吃喝玩乐的一切。我很勤劳，也很能干，但是我游手好闲，所以我后悔自己的慌乱，恨自己在父母面前不勤快。就算我假装，也不会是这个结果。当时我越想越觉得我爸妈真的不会要我了。所以我再一次不跪在他们面前，哭着喊着我不会像以前那么懒了，我保证我不会吃太多，我再也不会和别人出去冲浪了。更有甚者，我会从现在开始把父母地里的活都接过来，让他们父母躺在家里好好睡一觉。反正我能想到的，为了讨好父母，我几乎都说了。现在只要想起当时的情景，我都不敢相信自己竟然厚颜无耻的说出那种话，亲人取笑我已经成为我生命中的一个污点。想一想，是我鲁莽行事，不记得后果的原因。当时我爸妈哭的心都有了，听了我真诚的决心，不忍心把我一个人留在那里，就哄着我说会经常来看我，也让我明白到了一定的时间他们会亲自来接我，向我要老婆。他们还说这次去寺庙主要是代替我父母履行承诺，并不是说不回来了。然后，我妈就跟我说，要用情感和理智做我的思想工作，让我咱们好好谈谈。我爸妈都在说这个。儿子还能说什么？那我只能玩几天，让他们带我去。反正用不了多久。我爸妈想我几天就接我回去，不一定。毕竟我还是他亲生儿子，因为只有我儿子否定我妈，我也没听说过我妈想要儿子。但是，是我的不坚定，最终让我真的怀疑父母是不是我亲生的，因为当我开始走的时候，我希望他们来接我回去，一天一天，一个月一个月，一年一年，但是我就是没有带我回家的意愿。慢慢的，当我想明白一些事情的时候，我就干脆不想回去了。
我还记得父母挑了个好日子送我去寺庙的时候，师父那边的相关事宜都已经准备好了，因为在来之前的路上，父母已经告诉了我一些基本的信息，让我可以在这里认真打坐，学习佛法，为那些受苦的人祈福，解除他们的痛苦。于是我一到那里，就有人给我剪头发，剪灯，念经，念佛等规矩。当时我跪在佛像前，真的很痛苦。但是我还是相信父母很快就会带我回家，所以我强忍着喉咙没有哭，但是眼里滚烫的泪水止不住的流了下来。当一切都结束后，我准备告别亲生父母，开始新的旅程。当时我爸妈看到我在这里没什么麻烦，以为我真的想通了，很欣慰。他们要求全家人跪在佛祖面前，祈求佛祖保佑我成就大事，为受苦受难的人们祈祷。他们还告诉我，在这里的一切都要听从大师的教诲，不要有杂念，要努力，要尽快入门。但是，佛教里的一切都讲究因果报应和智慧。没有根的人再聪明敏捷，也看不清真相。我只是代替我的父母来到这里，但我不想。我是个呆瓜，能不能坚持到父母带我回家还是个问题。当时我只是在想这次旅行结束后父母什么时候上山，我还想去哪里学习佛法的道理。当时大家一直忙到深夜，我爸妈接受了我的三拜九叩之后下山。
在最初的时期，我非常不习惯这里的生活。我看到他们除了在地里干活，其余的时间都在诵经和冥想。即使他们有空余时间的活动，也就是坐在地上讲解经文，讨论一些我云里雾里听过的东西，在他们看来是在试图解决自己的疑惑。但当时我的思想很简单，肤浅的概念怎么可能理解？所以在我看来，一点意思都没有。以前和朋友在山里冲浪的时候还是很好玩的。这是多么幸福的回忆啊。比这些秃子整天说些我听不懂的话有趣多了。当时我最大的发现就是这群秃子一直在飞。有时候他们一天工作下来精神特别好，都不知道自己累了，我就怀疑这群人吃了什么仙丹。否则，他们怎么能一直轻快地走着，看上去心满意足呢？于是我好奇的偷偷观察了他们好几天的一举一动，像做贼一样跟在他们屁股后面，时刻保持警惕。看他们有没有拿什么东西，甚至蠢到后来发现没什么异常，就直接抓起吃的餐具，以为会出事，结果什么都没得到。但我还是没有放弃，就跟着师傅到处跑。除了他上厕所的时候我都不在身边，他去哪我就去哪。我也时不时的问问题，用我的一些村里的俗语和他争论一个我以为自己明白的问题。现在想起来这种幼稚的行为，真的很讨厌。刚来的时候打扰这些大师的修行是不可饶恕的罪过。可能是大师想通过这种方式向我介绍佛教吧。当时我太过分了，他还不生气。反而是我辩证的和他争论的时候他那么喜欢我。他慢慢引经据典，试图撬开我固执的脑袋，但我对他很失望。我不仅没有理解他的好意，甚至用我的歪门邪道来反驳他。我甚至以为我是好心劝他不要执着于盲目修行，于是赶紧转身。否则一般的走火入魔都会跌入深渊，后悔莫及。但是，师傅看到我在这里待了很久，还能说出这样的话，就笑着扬长而去。当时我一反常态的看他，不知道他是什么意思，吓得我以为师傅完全走火入魔了。所以，我后悔不该跟他说那些大话，更怕他把自己的命看得太重，完全没有意识到这几天大师们对我潜移默化的影响。相反，我感到有点自豪，因为我的知识可以让他重新认识自己，正视自己的做法。现在看来，当初对大师说的话，其实都是对自己说的。当时我真的是在重塑自己对世界的认识，把自己的灵魂改造成一个全新的世界，但我并没有意识到这种变化。
在这山中的世俗生活中，我依然我行我素。看到父母不守信用，不来看我，我天天吵着要回家，来了就把他们跟我说的话全忘了。我当时觉得这样会引起师傅们对我的反感，就把我赶下山，以为这样也能给父母一个交代，免得说回去。但是，我的傲慢并没有引起几个高手对我的态度。他们还是教会了我要内心安静，要心平气和，要冷静对待现在和过去，不要执着于那些稍纵即逝的花和落叶。但我当时灌不饱水的脑袋怎么可能理解他们，于是干脆打算偷偷下山回父母身边。因为我太想念他们了，反正我也不是自愿出家的，所以在一个漆黑刮风的夜晚，我带着来时的记忆，沿路赶回了老家。路上我只幻想着见到父母该怎么抱怨，怎么解释自己不听教诲就下山了，怎么想到父母会抱了自己的儿子和宝宝好久，我当然会责怪自己没有上山看我，等等。我越想越美，越不在乎旅途中所受的苦。然而事与愿违。当我爸妈看到我一脸疲惫衣衫褴褛的站在他们面前时，他们并没有像我想象的那样抱着我哭。他们反而很平静地把我安顿下来，简单地问了问庙里的情况，就睡觉了。他们没有提我这次回家的打算，也没有问我在那边跟师傅学习怎么样，有没有按时做作业等等。，好像我在他们眼里是个跟班。在这里只是暂时的休息，但更奇怪的是，我当时在路上并没有向他们抱怨的欲望。我也礼貌的回答了父母的问题，对他们的思念之情也不再那么强烈，仿佛在我的眼里，他们就像是去庙里烧香的人一样，就是离得很远，心里有一种说不出的模糊界限。不知怎么的，那天晚上和几个高手争执的场景突然出现在我眼前，甚至有一个声音在我心里呼唤。
