河合紫罗兰全裸 正文
“是的，我现在找不到工作，所以只能暂时做。而且，你知道，我不喜欢别人照顾我，所以任何一个当我老板的人肯定会被我逼疯。”她用非常严肃的语气说，好像在向我解释，她不找工作是可以理解的。
我无奈地耸耸肩，尽管我知道她看不到这么简单的动作。
“杨。”她犹豫了一下，给我打了电话。她要说出来，我对自己说。现在我想出了用什么台词来反驳她的想法。
她犹豫了一下才开口，“杨，我看见他了，他回来了。你说我该怎么办？”
我知道她是说沈洛阳回来了。这是我早就猜到的，所以她说出来的时候我并没有太惊讶，只是有点生气。因为我听到了那语气里的期待，虽然我知道杨沫现在不会和他旧情复燃，但我不能保证以后会这样。我不想在她受伤后总是站在她身边说，“杨沫，别难过。”或者“杨沫，不要害怕。”这样愚蠢的话几乎没有任何效果，四年前发生的事情就是很好的证明。所以现在我对她说，“杨沫，别天真了。你觉得他现在站在你面前，想和你和好，是这个意思吗？你可以保证他再过两年不会飞得更远，在沈洛阳面前你也不用三思。如果他知道四年前发生的事情，你能保证他会马上和你结婚吗？我想大家都知道他是一个什么样的人，所以我不需要每次都提醒他。”
“杨，你怎么了？我没说我想再和他在一起。你想得太多了。”她说。
“我想太多了，或者你还没想好。杨沫求你了，你没必要对他这么听话。你不欠他任何东西。”
“什么意思？什么叫‘你没想好’？”
“难道你不知道我的意思吗？这不就是你对白子云说的吗？只要沈洛阳再出现，你可能会原谅他，你不可能忘记他。所以现在你只是还没有考虑。”说这话的时候，我觉得其实不想提这个名字，但是我也没有更好的说辞去修饰杨沫那些词。
“那次我喝醉了。”她说。
“你没听过‘酒后说真话’这句话吗？”
“哎，白子云连这些都会对你说吗？你们是什么关系？你也和她上床了吗？”
“你在无理取闹。”然后我挂了她的电话。因为我感到内疚。
有时候我在想杨沫为什么我能和那个腐女白子云相处得这么好，甚至为了她和李向阳分手——同一个霸道又霸道的女人。其实骨子里，我看不起白子云这样的女人，不仅仅是她那几乎家喻户晓的“小三事件”。那是在那之后。
我记得她在瑞祥坐在我旁边的那一次。这时候，包厢里的人都出去了，只有我们两个人。她用柔和的语气对我说:“杨，你怎么这么笨？我说像你这样的人不知道他们比李向阳这样的混蛋强几千倍。你为什么送人？你们从小就认识，所谓‘水到渠成先得月’，为什么这个道理没有在你们身上实现呢？”电视声音很大，但我还是听到了她的声音。
我闻到她身上浓烈的廉价香水味道，刺激我的鼻子。当时我在想，她有没有想过，她和李向阳上床的时候，他其实是个混蛋，甚至他现在还在和一个混蛋做爱。太恶心了。但我知道她不会——谁会叫她“顾客”混蛋呢？然后我听到自己对她说；“白子云，两百够吗？200够跟你睡一晚吗？”
我看到她的脸有点难看，但她伪装自己，很快换上了专业的笑容，说:“你想去哪里？”
我说:“哪里都行，但不要让杨沫知道。”我说这话的时候有点内疚。
“是的，但是杨，你。”她停顿了一下，我知道她想说什么。果然，她走近我说:“你也是个混蛋。”
不知道为什么听到这样一句话就想笑——我厌倦了做一个好人，或者我没有义务为谁做一个好人。只有这样安慰自己，才能稍微安心一点。其实有时候好人坏人只是总结了一些事情后得出的结论，没有科学依据。所以有些人当坏人可以问心无愧。当然，最后白子云没有向杨沫提起这件事，这让我对她有点感激。
这是很久以前的事了，但现在不得不说，白子云这个阴魂不散的女人，让我丢了工作。因为我在公司遇到了陈豪——他实际上变成了一名医生。
想到这，我再次拿起手机，然后毫无兴趣地编辑了一条短信，“杨沫，对不起。”按下发送键几秒钟后，已发送的消息会弹出。我刚从床上起来，不得不说我从今天凌晨两点开始睡觉，一直睡到今天下午三点。当我走出房间时，我看到早上上班前准备好的早餐放在桌子上。她总能很好地照顾我。但我不确定自己能不能“珍惜”。或许就像这个城市霸道的天气，总有种无处不在的错觉。所以我们可以更自信地不喜欢它，因为我们不用担心失去它。杨沫不同的是，她几乎还不到体重轻的四分之一。
也许是因为通风的老巷子，也许是因为她那句“漂亮的女人没有好下场”，也许是因为她看着天空说“我不知道我能不能照顾好她”，也许是因为肮脏狭窄的走道。所以我同情她，但我知道这不是同情那么简单。
我记得她躺在铺着黄白布的小床上，鲜血毫无遮掩地出现在我面前。那一刻，我知道我害怕了。我脱下羽绒服，裹住她冰冷的身体。我安慰她说:“DOG，没事的，没事的。”天知道，那时我的声音在颤抖，但我不知道我在害怕什么。直到坐在医院干净走廊旁边的椅子上，我才开始思考我害怕的原因。我安慰自己，是的，我害怕杨沫什么的。当时我以为没有报应这回事，后来才知道其实是害怕自己会得到报应。
从那以后，我知道我害怕了，我不能再为她冒生命危险了。就像她逃出数学老师办公室的那个晚上，她绝望了。
我拉着她的手，她的手又凉又小，我就一手抓住。从走廊到楼梯，当时我就很纳闷，为什么学校的楼梯有那么多弯道，好像永远跑不到尽头。
但最终，我们像铁盒子一样跑出了机械教学楼。我抬头看见满天的星星。当时我还在想，为什么六点以后天上还能看到那么多星星。然后我听到杨沫问我:“杨，你刚才害怕吗？”
当时我以为自己是英雄，说:“我不怕。”
“我很害怕。”然后他愣了一下，看着我说:“杨，你怎么不问我刚才和他在里面干什么？”
我看到她脸上明显的恐慌，说:“我不想知道。我只知道你不想。”
然后我看到了她的笑容。
后来我一直想到她当时的笑容，不是受伤后的伤心笑容，我可以向你保证。
现在我的手机收到一条杨沫的短信，短短一行字——“杨，你害怕吗？但你配得上她吗？”她总是知道我在想什么。是的，现在我害怕了。
天气还是那么热。这个被称为故乡的地方，总是迟迟不让人对气温的变化感到焦虑。但对我来说，这是一件幸运的事。你知道，就像我之前说的，我怕冷。有时候我会想，是不是因为我是夏天出生的孩子，所以上帝安排了这一切的荒谬，想让我留在这个炎热的季节？
我总觉得，当时踏入那条肮脏狭窄的过道，并不是我自己的意愿。如果我能平静地走到最后，那么我会发现我爱他——那个生长在我子宫里的小东西，吸收了我的营养，与我分享了我的生活。但我没那么大方。我无法忍受我身体孕育的痕迹。我不能忍受我迷人的美丽被人们看成廉价的花朵。我就像一个渴望摆脱他的穷孩子——尽管他应该巧妙地叫我妈妈——那一刻我知道我不像一个穷孩子那么单纯。不是我知道自己身体里还有另一个生命的时候，也不是我和沈洛阳睡觉的时候，我知道杨带我出铁盒子似的教学楼的时候是晚上。楼梯有很多曲线，有时候我会迷恋自己在做什么让自己感到轻松。那时，我想不停地奔跑，这样我就可以忘记一切，只记得那天我看到了美丽的星空。
