《谁为夜雨写梧桐》第五章：一句我懂得 免费试读
这个世界上有一种占有，叫做相濡以沫。有一种委婉的说法，我是你的唯一。有种挥之不去的感觉，没有你，我会失去活下去的理由和勇气。有一种依偎，叫不离不弃。还有，在网络的回复里，我最想看到也觉得最幸福的语言是:“小儿子，我还不认识你呢！”"
“哥，你今天怎么比我早上网？”“你忙店里的事，可能你忙。”“不！你是我的兄弟！小样，我还不认识你呢。”“嗯！今天很早就上线了，因为一件特别的事情。自从我大学毕业后，每年的今天我都会早一点上网。”“我等着和你初恋聊天呢！”“你怎么知道的？”“你猜，我从此觉得不舒服。”“你也可以选择离开！反正我对孤独和寂寞有一种特别的忍耐力。”“第一次警告你，以后不要像放屁一样，让我这么随便离开。说说你的初恋吧，让我看看我该不该选择离开。”“你真的想听吗？那我觉得我也不应该瞒着你。我写完了就发到邮箱里给你。”“好的！亲爱的兄弟，我不打扰你了，写吧！不要拖延，你要知道一颗焦虑的心在等待。”“嗯，别人的初恋是甜的，我的初恋是苦的。好的，我马上写给你。没必要等太久，因为我刚刚写了一篇文章。马上粘贴好，发给你。”
订立了初衷，但没有写下约定。
我的书桌上有一块砚台，放了将近七年，但是我从来没有用过。我从来没有倒过一滴墨水，但我经常冲洗和擦拭它。以便保持它的清洁和无尘。不是这方砚有多珍贵，而是因为它的产地，我舍不得用。我用的是铜砚，比这个贵多了。一个朋友送给我的，已经好几年了。除了产地，无论在那方面，它都比这块石砚值钱得多。但正因为这块方石砚的产地，所以比其他砚台珍贵得多。而且我从来不允许任何人碰它，碰它。
时间激发了岁月的热情，青春携手了浪漫的年龄。茫茫人海中，总有一些不期而遇，但总比已经许下的好。在那个有追求有向往的年代，我们在北方一个不知名的学院相遇。四年的同学生涯，让我们相识四年。不过已经很普通了一年左右，普通到没有什么特别值得留恋和回忆的，就像那个地方夏天随处可见的牵牛花一样。但它也有一个三年左右的周期，成为人们永远不会忘记的时间。
详细的时间我记忆中有点模糊，但还是记得很清楚，很准确。那是我们都是大二学生的一个下午，暑假没多久就开学了。我正在篮球场上体验运动的乐趣。你走过来向我挥手。我不情愿地走过去问你:“你在叫我吗？”你说，“是的”。那时候你的打扮好像也没什么特别的。一件蓝色的运动服，在那个年代很时尚。长相挺帅的，眼睛很小但很亮，总有一种天生的微笑感。反正我觉得这种眼神总是有吸引力的。头发是极其自然普通的长发，没有任何染色。像瀑布一样悬挂着，没有任何修饰。但当时觉得这个女生很可爱，可能会出事。所以当时不知道为什么，立刻就有一种紧张感。似乎有点局促和克制，问:“我能为你做什么？”好吧，如果你有什么要说的，我会尽我所能帮助你。我是中文系的，我想请你去看电影。这是当时大学里邀请感情好的人最常用的方法。只要你智商还行，谁都能预见会发生什么。“那我去换衣服。你看起来很尴尬。我被汗水湿透了。”“不，电影将在20分钟后上映。现在换衣服还来得及吗？”我记得我当时找了一个不是借口的借口，但是那个借口在当时是非常可笑的。即使是现在，有时候想起来，也经常要偷偷笑。“那就别看了，没时间买票了。”你似乎胸有成竹的回答:“我已经买好了，你什么都不用担心。你只是一个同意不同意的问题。”晚上我请你吃饭。这还不够吗？我回答说，“嗯，是的，很抱歉你邀请了我。”".只要你愿意去，那就是给我最大的礼物。就这样，我怀着忐忑不安的心，和你一起悄悄走到了电影院。
当我们到达电影院时，电影已经开始几分钟了。所以不知道电影名字。后来从电影院出来才知道是六宝的故事。你问我:“电影好看吗？”我说，“我不知道”。我真的不知道，因为太紧张了。感觉你的一只手一直牵着我的手，你的脸还贴着我的胳膊。我忙着注意旁边人的眼神，忍住心跳。当时脑子好像一片空白，没有心思看电影。你咯咯地笑:“嘿，告诉你！我也没看，因为我参观了，闻到了你的汗味和酸味。”“有什么可闻的？不怕把你熏出来？”不，我认为它闻起来不错。“你喜欢我吗？”我羞涩的问你。问这句话的时候，我感觉自己的脸很烫。而且肯定很红，眼睛盯着脚，紧张得都忘了怎么动了。你很爽快的回答:“我不喜欢，但是我爱你。”虽然声音很低，但我听得很清楚。我不知道这是怎么发生的。现在想起当时的我。为什么听这种话的时候经常没有人描述自己脑袋大的感觉？反而觉得挺平静的，挺舒服的。我记得我问，“你们中文系这么多有才华的人。你怎么来我部门找我？”“因为我读过你的一句话。‘安好’是你写的吗？”“嗯，是我写的。”“后来有人告诉我哪个是你。是你们系的一个女生在打篮球的时候告诉我的。我第一眼看到你，就觉得你的人和你的字一样实用。”“这是什么时候的事？你注意我很久了吗？”“也可以说不是。当时只是想认识你，认识了也没觉得有什么特别。后来在校报上看到你的文章《壮士未必多愁善感，忠臣却蠢到误国。“我感觉你的文章融合了骄傲和浪漫，温柔和野心，感觉你挺神秘的。因为在我心目中，占据头版的应该永远是我们中文系。”我简单回答:“嗯，因为你们中文系的人一般都很浪漫，口才很好，文笔也很好。”“嗯，也许吧，但是你的另一篇文章，春天的桃花，讲究的是树，比我们中文系还浪漫！”我笑了，因为我当时写的是一只狗躺在树下，一眨不眨地盯着树。“你认为我写的是什么样的人？其实我写的是狗。”你笑着回答:“正是因为你写了狗，你才体会到你的浪漫。因为这篇文章在我们中文系女生中引起了轰动。大家都说这篇文章别出心裁，挺意外的。”我调皮地回答:“还好那时候你还不认识我。如果你认识我，你不会认为我写的是你吧？”你踮起脚尖，轻轻捏我的鼻子，却带着太多的温柔，说:“你怎么这么坏？”我也轻轻刮了一下你的鼻子:“我就知道我坏了。”
我真的忘了你有没有请吃饭，但我确定是你。因为我的衣服根本没有口袋，所以我确定我身上没带钱。吃的都忘了，因为当时吃的很多，你可能也是听别人说的。所以你要什么都比较大，但是我怕你笑我吃多了。所以，我时不时抬头看看你。而我每次抬头看你，都发现你根本不是在吃东西，而是在看我吃东西。我问你:“你为什么不吃？”。你笑着回答:“看你吃比吃香多了！”“这进一步增加了我的紧张感，所以那顿饭应该是我吃过的最没味道的一顿饭。
然后和别人一样，有浪漫的对爱情的憧憬，有牵手的激情，有花前月下的长吻。但总是比其他恋人少很多，因为在你心里，你不想耽误我太多时间。你总觉得我的时间应该多一些文字的陪伴。所以有时候，当我觉得很无聊或者很累的时候。我去你宿舍找你，你会说没时间陪我。因为你要洗我的衣服，还要洗你自己的衣服。让我回宿舍自己看书写点东西。就算不想写，也可以乱涂。而你每次送我衣服，都会把我的涂鸦拿走。你说你最喜欢的，那是我心里发出的声音。我后来才知道，你这么做是为了鼓励我。时间久了，我渐渐发现你有时间，不是你没时间陪我。我就问你“你既然有时间陪我聊一会，怎么不说有时间？”？我还得洗一堆衣服？我会自己洗，因为我很小的时候就开始自己洗衣服做饭了。"你笑笑:"如果我只是说没时间，我就不帮你洗衣服了，怕你以为我爱上别人了，消耗你的精力。”这么简单的回答，却深刻地阐述了你的生活原则和你的善良与细腻。我曾经在心里发誓，以后一定会给你幸福，好好爱你。
感觉影响心情，喜悦跳动心跳。浪漫不仅仅是花和月光的芬芳，温柔也不仅仅是相互拥抱的呢喃，这是唯一的感受和表达。心底的善良，体贴，细腻，更是让人感动。它能把触动深深地延伸到人们的内心。
第一次相识是你主动，但后来的见面总是我更主动。而且能如愿以偿的时候也不多，经常用各种借口和理由推掉。但每次我食言，推脱牵强的借口，我都没有怀疑。都让我内心更加深刻的体会到了你的良苦用心——你希望自己拥有的永远比别人拥有的更好，你希望自己手里唯一的东西比别人手里唯一的东西更精彩。因为我清楚地记得，有一次我敲你宿舍的门，你在门里问:“谁呀？”我没有回答。当你打开门，你看到是我。你兴奋地眯起眼睛，露出一丝淡淡的微笑。幸福的泪水立刻在你的眼角闪烁。而且是那种笑着眼角挂着泪珠的那种，大概就是人们常说的梨花带雨吧！不知道是惊讶，还是真的像人们说的那样喜极而泣？现在想来，觉得意外是不可能的，因为我经常去看你。我问你:“怎么了，你生病了吗？”。你摇摇头，咬着嘴唇，温柔体贴地回答:“不，我想你。”“那你来找我吧！”你的回答是:“我爸爸说，如果你真的喜欢一个男人，就要在他心里永远留一片干净安静的空域，让他有一份内心的平静。”“那你就别来找我，也别一个人憋着。生病了怎么办？”你的回答还是你父亲的话:“我父亲说你是个很好的人，以后有机会你的前途会很好。”让我不要太打扰你。如果我真的爱你，我会为你创造更多的学习时间，而不是浪费更多的时间。你说你爸爸也说过，如果你现在给我足够的时间，我们的幸福未来会更长更远，一个没有遗憾和失落的长久。"
在我们携手走过的三年里，你让我充分地读懂了你的温柔，也让我非常仔细地品味了你的善良，让我深深地体会到你内心的纯洁和对那份神圣爱情的执着。毫无疑问，也没有想象中的希望。正是因为那份爱的神圣，我从未困惑或犹豫。我们携手走过的两年半，从来没有像其他恋人一样。今天因为一句话的芥蒂，火苗冲天。明天，因为一个约会不如意，我会泪流满面。你展现给我的永远是你的温柔和你的理解。你的那句“无辜的姑娘总比千军万马的狂轰滥炸好”总能体现出一种非常深刻的人生哲学。你的那句‘你太优秀了，我只能把你牢牢握在手中，让情感的丝绳拴住你的心，用女人的温柔打动你。永远不要用我的粗鲁和傲慢把你从我的手中夺走，然后把你交给别人。因为我的手漏了，也许有多少人从我身上感知到你的优秀，伸出双手欣喜地接住你。“所以你对我总是处处谦让，从来没有在我面前流露出丝毫愤怒和不满的表情。
时光飞逝，转瞬即逝。就在我们毕业前三个月，大概会在四月份。因为父亲突然生病了，也就是人们常说的偏瘫。所以我向学校请假了，从学校消失了，没有让你知道，因为紧急和突然。因为当时的通讯还不是很发达，确实是因为事情发生的有点突然。在你毫无防备的情况下，我在你的视线里蒸发了近两个月。两个月后，我就要回学校了，很想第一时间见到你。我带着焦虑去你宿舍找你，结果是你室友说你在学校医务室打点滴。我飞过来看到了你。但我感受到的是心碎，一种接近崩溃的心碎感。因为你的眼窝很深，面容憔悴，脸色从白嫩的粉红色变成了蜡黄。那双明亮的眼睛，却始终带着微笑，也流露出焦虑和困惑的神色。我马上意识到了什么？我问你，怎么了？你没有说出来，但还是淡淡的笑，然后笑容的眼角挂着泪珠。说起来，我想你了。我坐在床边，你立刻抱着我哭了起来。你怪我离开的时候没有告诉你，让你焦虑和担心。我拍拍你的背，擦去你的眼泪，安慰你，你立刻笑了。说我回来你就好了，很快就好了。又过了三天，你停止打点滴，颜色逐渐恢复。大概又过了一个月，终于又回到了我最喜欢看到最欣赏的那种肤色，你也渐渐拾起了一整天脸上的笑容。
你又请我吃饭，而且是晚上，你请我。因为你知道我当时的家庭情况，我父亲生病了。所以不管我怎么解释，你说你得付钱，因为这可能是我们俩的最后一顿饭了。但是这次你连筷子都没动，一直看着我安静的吃。我问你:“你为什么不吃？”你的回答是:“看你吃比自己吃更开心。再说你吃那么多，我也不想跟你比。”我当时真的信了，傻傻的以为你说的是我们在学校一起吃的最后一顿晚饭。
大概是7月3号晚上吧。你让我们班一个男同学送我一块砚台，上面写着:“我不在了，你不要想我。希望时间能冲淡你对我的思念，但时间能抚平你的心。”我向同学打听你。我同学回答你走了，你让他给我这个时间。我一看到就什么都知道了，因为你的火车已经开了将近两个小时了。但是你答应载你一程。然后我收拾了一下报名手续，回家整理了一下家里的事情，就去给你报道了。你说你父亲已经为我办好了所有的手续。但是你一个人走了，留下了。你是不是骗了我这么长时间？我一怒之下打碎了这块砚台。但是十分钟后，我们班的一个女同学来找我，这个女同学还是我的老乡。还送了我一块砚台，还是你的，上面写着:“我知道你会掉第一块砚台，因为我太了解你的性格，我怕你永远忘不了我。”这是你的优势，也是你的致命缺陷。所以买了两个一模一样的。因为我不想骗你，我也没有骗你。我真的爱你，深深地，深深地。甚至可以说，如果要用我的命换你的命，我也不会犹豫。我知道你也会这样，所以我想让你恨我，让我安心的离开你，但是我不忍心骗你。所以我犹豫了一下，买了第二个，送给你信任的人给你。你回家后的两个月里，我对你隐瞒了很多事情。你回家两周后，我突然觉得不舒服。我以为看不到你生气就不在乎了。后来体力不支，真的感觉累到了极点。我也回了老家，去了医院。医生说我是乙肝，由于你是家里的独生子，我不想拖累你。但我不想让你知道真相，所以我比你早回来一个月。我不想让你在我们相处的最后一段时间里为我受苦，有丝毫的担心。我不希望你因为恨我或者爱我而对未来的困境感到难过，所以我现在就告诉你真相。同样，我是我们家的独生子，父母知道了也很心痛。但他们都忍住了眼泪。还天天安慰我，说我会好起来的。我知道他们不想让我有太多的痛苦，所以我只能微笑，给他们多留一点快乐。我让我最亲的人悲痛欲绝。我也想在父母面前，在你的陪伴下，走完人生的最后一程。在父母的注视下安全地离开你的怀抱。但是，如果这样，我就太自私了。一辈子都离不开最爱的痛苦和遗憾。另外，我需要告诉你，我爸爸换工作了。你不需要知道去哪里。希望时间能治愈你的心，记忆能冲淡你的思念。我拿了你挂在墙上的字，也就是那张‘好’的图片。我喜欢这两个字，更喜欢两个撤:‘说‘平安’，祝你一路顺风。以后找个好女人代替我，让她照顾你，我就安心了。“这张纸条不像你平时留纸条的习惯，总是写着‘再见，想你’几个字。这次不会，这次什么都不会。
这样的事情，这样突然的事情，真的让我大脑一片空白。它一直响了大约十分钟。我无言以对。我站在那里，一动不动，脸色苍白。把我的女老乡吓傻了。当然，这一切都是后来老家告诉我的。
当时心里充满了自责，自责，还有一种说不出的愤怒。当晚找了个人少的地方，买了瓶酒，自己喝了半瓶，洒了半瓶。拍脑袋，怪自己傻，骂自己傻，怪自己反应慢。为什么我没有想到你提到的那顿晚餐？如你所说，那是我们的最后一餐。为什么我没有反应？为什么我会很平淡地把这当成你平时的行为？不经过艰苦的奋斗，武力为你买单？为什么我回学校一见到你就没发现你的异常？过早的及时询问你的病情，让我多陪陪你，给你更多生活上的快乐？但现在在这片陌生的土地上，只剩下我一个人，茫然的面对眼前的一切，眼前的一切都变得无法挽回。
在一起四年，牵手三年。在人生最浪漫的年纪，在人生最深情的阶段。总是你留给我太多的快乐，而你独自承受着无声的痛苦。总是为我想太多，一个人承担所有的乡愁和孤独。
你对我的理解，对我的付出，总是很痛苦，所有的孤独和寂寞都是你一个人承担。在你面前，我总是觉得那么踏实，有一种很稳定的喜悦。牵着你的手，你总能在手心里体会到你的温柔。看着你的眼睛，你总能在你开心大笑的泪水中品味到你的纯洁和善良。看着你的长发被风吹散，随风飞扬，总让我感受到你的活力和张扬。目前的一切都让我无法与过去无缝链接。
时间走过了时间的浅滩，时间也领航了流年的航船。我仍然不能忘记你今天的微笑。闲暇的时候，你的脸还是经常出现在眼前。砚台还在我面前。只是经常擦，没用过。因为，我怕一滴墨汁渲染你的纯洁，我怕如果砚台灌满了浓浓的黑墨，我会忘记你的离去，留给我遗憾。
你离开了，你的内心充满了痛苦。而把孤独永远留在了一个人的心里。离开的时候，你的初衷是把难眠的思念化作泪水，独自默默咽下。但是这么多年过去了，每当看到这块砚台，我还是想回到我们相遇的那一年。如果我能用手抓住时间，如果我能用心和血唤醒沉睡的流年。我会让春风生长，让牡丹在四季开花，而不会让它只在那个寒冷的早春开放。再也不会孤单，独自品尝对你无尽的思念。我会让上帝把一切编织成五彩缤纷的花篮，永远放在你面前。让你永远露出灿烂的笑容，让青春的容颜永远留在你的心里。让你的眼角永远轻轻向上弯，挂着晶莹的泪珠。让萤火虫打个结，把你的长发扎得像流动的云。让你的青春永远像一只飞舞的蝴蝶在我面前翩翩起舞。你的心里永远有光，没有复杂的黑暗和情绪的阴郁。
如果你今天能站在我面前，我就把这砚台装满墨水。然后，拿起笔，郑重的写下‘约定’二字，来弥补开头的一切。为什么我们当时只知道订立一个好的初衷，却没有考虑为我们的未来写一份非常友好的协议？
后来，也就是我到处寻找的年纪。我到现在都没想过结婚，因为我总觉得这辈子都抹不去对你的向往。因为我记得除了我的歌词，你还非常喜欢邓丽君的歌。所以每当有人模仿邓丽君的歌，我就会加好友，看看是不是你。但我心里很清楚，这一切可能只是一种可能。因为我问了他们无数次，他们都不知道第一个摔碎的砚台是个结，留着的砚台是想家的。但我还是希望有机会，你来到我的面前，依偎在我的胸前，我们一起写两个字‘约定’。
不知道为什么，每年的这个晚上我都会梦到你。你笑起来还是那么甜。但是你没有等到我从梦中醒来，然后你又走了。所以，我只想把这篇文章命名为“缔结原意，但不写下约定”。
“送过去，慢慢来！你可以做很多选择，因为你有选择的权利。说实话，让我忘记她，是不可能的。”“我在看。我还没看完。等一下，我会宣布我是走还是留。”“我说完了，现在我可以发表我的意见了。我决定和你在一起。我决定成为她所说的好女人。”“你会允许我心里有另一个女人吗？”“这一点，我可以肯定地告诉你，我可以。但她离开你只是因为乙肝吗？”“嗯！不，因为我比任何人都了解她。但是我的心不想这样写。因为我还有一个希望，这个世界真的会有奇迹。而且，心里总是充满了遗憾。她是如此完美。为什么最后一刻我不知道她在哪里？因为这个。我一辈子都无法原谅自己。因为我知道，在那个特殊的时刻，她非常需要我。她在无奈的选择中，忍受着痛苦的折磨。直到她生命的最后一刻，我都是她最想见的人。为什么我没有让她在最后时刻牵着我的手，听我说‘我爱你’……”“哦！兄弟，振作起来！她不想看到你整天情绪低落。我只想告诉你，圣洁可以拉近心灵，纯洁可以让人痴迷。”“嗯，你要振作起来。生活总是要继续的。”“我要你的心里一半装着她，一半装着对我的关心。”
